Cuidado com a escrita!

É o que sempre falo em sala de aula e em rodas de amigos e familiares: precisamos ter cuidado com que dizemos e escrevemos, pois podemos cair em armadilhas. Olhe só a ambiguidade perigosa presente nesse anúncio:

Muito boa essa!!!!

A MORTE DA TARTARUGA - Millôr Fernandes

O menininho foi ao quintal e voltou chorando: a tartaruga tinha morrido. A mãe foi ao quintal com ele, mexeu na tartaruga com um pau (tinha nojo daquele bicho) e constatou que a tartaruga tinha morrido mesmo. Diante da confirmação da mãe, o garoto pôs-se a chorar ainda com mais força. A mãe a princípio ficou penalizada, mas logo começou a ficar aborrecida com o choro do menino.

— Cuidado senão você acorda seu pai!

Mas o menino não se conformava. Pegou a tartaruga no colo e pôs-se a acariciar-lhe o casco duro. A mãe disse que comprava outra, mas ele respondeu que não queria, queria aquela, viva! A mãe lhe prometeu um carrinho, uma bicicleta, lhe prometeu uma surra, mas o pobre menino parecia estar mesmo profundamente abalado com a morte do seu animalzinho de estimação.

Afinal, com tanto choro, o pai acordou lá dentro, e veio, reclamando, ver de que se tratava. O menino mostrou-lhe a tartaruga morta. A mãe disse:

— Está aí assim há meia hora, chorando que nem maluco. Não sei mais o que eu faço. Já lhe prometi tudo, mas ele continua berrando desse jeito.

O pai examinou a situação e propôs:

— Olha, Henriquinho. Se a tartaruga está morta não adianta mesmo você chorar. Deixa ela aí e vem cá dentro com o pai.

O garoto depôs cuidadosamente a tartaruga junto do tanque e seguiu o pai, pela mão. O pai sentou na poltrona, botou o garoto no colo e disse:

— Eu sei que você sente a morte da tartaruguinha. Eu também gostava muito dela. Mas vamos fazer pra ela um grande funeral. (Empregou de propósito a palavra difícil).

O menininho parou imediatamente de chorar.

— O que é funeral?

O pai lhe explicou que era um enterro.

— Olha, nós vamos à rua, compramos uma caixa bem bonita, muitas balas, bombons, doces e voltamos para casa. Depois botamos a tartaruga na caixa em cima da mesa da cozinha e rodeamos de velas, cantamos ―Parabéns pra você‖ para a tartaruguinha morta e você assopra as velas. Depois pegamos a caixa, abrimos um buraco no fundo do quintal, enterramos a tartaruguinha e botamos uma pedra em cima com o nome dela e o dia em que ela morreu.
— Isso é que é funeral? Vamos fazer isso!

O garotinho estava com outra cara.

— Vamos, papai, vamos! A tartaruguinha vai ficar contente lá do céu, não vai? Olha, eu vou apanhá-la.
Saiu correndo. Enquanto o pai se vestia, ouviu um grito no quintal.

— Papai, vem cá, ela está viva!

O pai correu pro quintal e constatou que era verdade. A tartaruga estava andando de novo, normalmente.

— Ela está viva! - disse o pai – Não vamos ter que fazer o funeral!

— Vamos sim, papai! – disse o menino ansioso, pegando uma pedra bem grande – Eu mato ela!!!

Humor

Pessoal, achei muito engraçado essa charge e decidi dividir. Observe a linguagem  e como se faz a ortografia. 

Ambiguidade

       
      Observem como uma ambiguidade pode causar um problema grave de comunicação. 

Simplesmente, incrível!!!!

Muito engraçado esse texto, rsrsrsrsrs

Vamos testar seu conhecimento em espanhol?

Curiosidade

Você sabia?

Momento Manguaça Cultural

  Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.

  Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.

  Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

  O que fazer agora?

  A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.

  No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.

  Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.

  Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.

  Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'

  Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.

  E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste).

Não basta somente beber, tem que conhecer!

Redação Absurda

Pra rir umpouco! KKKK

TAXI  x  AVIÃO. Amigos, ainda estou dando risada, mas o motorista do taxi teve razão
 

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam
a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.

No interrogatório com o motorista, o  delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia
saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

Pérolas

Demorou, mas saiu! As pérolas do ENEM 2009 O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:  1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)  2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)  3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)  4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)  5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)  6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)  7) "Espero que o desmatamento seja instinto."(selvagem)   8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)  9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)  10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)  11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)  12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."(amém)  13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)  14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)  15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."(ignorem, por favor)  16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."(peguem só as que  estiverem fazendo caminhadas e flexões)  17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)  18) "Paremos e reflitemos." (beleza)  19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)  20) "Retirada claudestina de árvores." (Pata que paréu!!!)  21) "Temos que criar leis legais contra isso."(bacana)  22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)  23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."(a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)  24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem  coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)  25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo   desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria  "maior enchedor de lingüiça")  26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)  27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)  28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos   governantes." (red bull neles - dizem as árvores)  29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)  30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)  31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)  32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)  33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)  34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)  35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"(dicionários)

Pra descontrair. kkk